Ødelægger dine skyggesider dine relationer?

Danni Liljekrans Personlig udvikling, Psykologi

Det er netop slået 2016 og du har sandsynligvis brugt mere tid sammen med både familie og venner i den forgangne periode end du typisk ville. På godt og ondt, vil du måske sige. Lad mig bruge anledningen til at give dig et værktøj til at forbedre dine relationer, ved at lære dig selv bedre at kende. Det som jeg skriver om i dag, har været guld værd for mig.

Denne artikel beskæftiger sig med skyggesider. Den del, som bl.a. omhandler at nogle mennesker bare irriterer én helt ind til knoglerne. Når onkel Jens bare ikke vil tie stille med sine dårlige jokes, og du ender med tale en time om det, når han endelig er gået.

Tænk på et menneske som af og til kan irritere dig ret meget. Skriv navnet ned eller husk det. Hvis du let kan finde et eksempel, i din familie eller udenfor, så er der nogle spændende ting at læse nedenfor. Hvis du ikke genkender at folk irriterer dig – så er du i nøjagtig samme situation som mig selv. Jeg synes faktisk ikke at jeg blev irriteret på folk. Der var dog et par undtagelser, fandt jeg ud af. Jeg udfordrer dig til at gå på opdagelse.

“Han irriterer mig bare…” – Min egen historie

Lad mig kort relatere med min egen historie. Det er sgu lidt pinligt at være ærlig, men nu får du historien og de tanker jeg havde dengang:
Vi er nogle måneder inde i 2015. Jeg træner regelmæssigt mine evner i “public speaking” i Copenhagen Toastmasters Club, og én af de andre medlemmer, Asbjørn, har jeg altid et eller andet imod. Altså, jeg kan godt lide ham. Jeg kan godt lide hans energi, hans tanker og ideer, og jeg forstår at han gør ting af god vilje. Han er et godt menneske! Men han irriterer mig. Der er bare et eller andet ved ham, når han holder tale. Jeg har aldrig vidst, hvad det var, men det har været der længe. Vel nærmest fra vi mødtes mere end et år inden. Det kommer i vejen for min evaluering af de ting han gør. Hvis jeg skal give ham feedback, har jeg lyst til at bede ham skrue lidt ned for charmen. Forberede sig lidt mere. Være mere fokuseret. Skyde mindre fra hoften. Det irriterer mig, hvor meget han skyder fra hoften. Og hvor højtråbende han er.

Jeg vender tilbage til, hvordan det her slet ikke handler om Asbjørn, men 100% om mig selv,  og hvad jeg lærte af ham. Først, lad os kigge på hvad det er for mekanismer der er i gang her.

Har du hørt om skygger før? Altså ikke det modsatte af lys. Skyggesider kalder man dem også. Skyggesider er et helt vildt spændende område. Måske et af de mest spændende jeg har stødt på i flere år. Læringen om skygger fik mig til at se nogle andre sider af min historie med Asbjørn ovenfor. Det fik mig til at indse, hvordan min reaktion overfor Asbjørn, var en gave til at forstå mig selv. Da jeg havde lært budskabet i gaven, forsvandt min irritation til Asbjørn også, og nu ses vi af og til også privat.

Men hvad er skygger så?

Skygger stammer fra psykologien, nærmere betegnet fra Jung (1879-193?) som beskrev disse skyggesider. Grundlæggende er skyggerne de sider af os selv, som vi ikke vil identificere os med. Den første del af skyggeteorien synes jeg var lidt provokerende, da jeg først læste det, men hæng i.

Første del: Vi besidder allesammen alle kvaliteter i mere eller mindre grad.
Konsekvensen af det, er følgende: Du (og jeg) er altså både sød, rar, led, ondskabsfuld, gavmild, nærig, selvglad, ydmyg osv. Det jeg siger er altså, at du besidder egenskaberne til at være en rigtig led og ond person. Hvis du føler dig provokeret nu og tænker: “Det er en meget vigtig værdi for mig, at være god ved andre.” så lad mig spørge dig:

Har du nogensinde været ond ved nogen? Hvis du ikke har, kunne du så forestille dig, at du ville være ond ved nogen, hvis tingene virkelig blev sat på spidsen? Hvis du stadig ikke kan, så forestil dig at en fremmed person mishandler et nært familiemedlem af dig. Kan du forestille dig, at du muligvis kunne ende med at gøre noget der var ondt? Det er ubehageligt, men med den tankegang kan man pludseligt sætte sig ind i tankegangen af meget ubehagelige mennesker. Dermed ikke sagt, at de er undskyldt, men der er altid en årsag til, at folk handler som de gør.

Næste del:
Nogle sider af os selv, har vi lukket ned for. Af den ene eller den anden årsag er de blevet “forbudte”. Det kunne f.eks. være bedrevidenhed. Hvis du som barn har fået at vide, at du ikke skal tro, du er bedre end andre, og du har taget det til dig, så kunne du godt have en stærk følelse mod personer som opfører sig bedrevidende. Kort sagt projicerer vi det over på andre og ser det som fejl ved deres person. Ligesom når Asbjørn, i min historie ovenfor, var charmerende og improviserende, var det sider af mig selv jeg ikke ville acceptere. “Jeg er uddannet ingeniør, jeg er forberedt og struktureret. Jeg skal klare mig med facts, ikke med charme!”. Når Asbjørn så udviser disse sider, virker projection sådan, at i stedet for at blive inspireret og tænke: “Wow, kan man bare gøre det?”, så tænker jeg: “Ej, det er da helt galt det han gør der.” Det handler om, at jeg ubevidst ikke tillader mig selv det, og derfor oplever at andre ikke må gøre det. Det ødelægger min relation til Asbjørn.

Find dine egne skyggesider

Du kan gå på opdagelse i disse sider på forskellige måder. I bogen The Dark Side of the Light Chasers, skrevet af Debbie Ford, giver hun flere muligheder:

1) Når vi dømmer andre.

Hvad/hvem irriterer dig? Hvad er det for en kvalitet i den person som trigger dig?
For at vende tilbage til mit eget eksempel: Jeg blev irriteret på den “sjuskede og uforberedte” måde der blevet præsenteret på. Selvom den slet ikke var sjusket, så forstørrede jeg problemet, fordi jeg personligt ikke havde roen til at gøre dét, som Asbjørn gjorde med tilfredshed og faktisk gjorde rigtig godt.

Jeg har også oplevet, at en person opførte sig arrogant, og jeg blev vildt irriteret og synes at det ødelagde hele vores gruppearbejde, at han sad der med armene bag nakken og følte sig overlegen. Senere fandt jeg ud af, at ingen andre i gruppen reagerede på det. Overhovedet. Åbenbart gør arrogance noget ved mig. Det kan enten skyldes, at jeg selv opfører mig arrogant og faktisk afskyr den del af mig. Eller at jeg fra yngre år har valgt at arrogance er noget meget slemt, så derfor vil jeg aldrig være arrogant, og jeg reagerer stærkt på det når andre er arrogante.

2) Hvilke råd giver du andre?

Det er hørt mange gange før, at de råd vi giver andre, vil ofte vise sig at være gode for os selv også. Men prøv og lav en liste af 10 råd du ofte hører dig selv give andre. Hvis du ikke kan komme i tanke om dem, så stil dig selv dette lille spørgsmål hver dag i en uge: “Hvilke råd giver jeg andre?”. Når svarene kommer, så overvej om det reelt er råd til dig selv.

3) Overskriften i avisen

Hvad skulle der IKKE blive sagt om dig i avisen/på intranettet/på facebook? Hvad er det du IKKE vil associeres med? Forestil dig at du udfører et stykke arbejde, holder et oplæg, leverer en rapport osv., hvilke ting ville du så absolut ikke have at der blev sagt om dig?

4) Hvad gør vores forældre?

Af og til har vores forældre haft en adfærd vi ikke har accepteret, og derved har vi gemt den i skyggen. Debbie Ford giver et eksempel med en pige, hvis far altid var meget nærig. Fordi hun synes det var en utiltalende kvalitet, havde hun placeret sig selv i den modsatte grøft og var altid meget gavmild. Hun brød sig aldrig om at faderen var nærig, men faktisk efter lidt tid, kunne hun godt finde eksempler på situationer, hvor hun selv var nærig.

Hvilken værdi har det at kende sine skyggesider?

Den vigtigste årsag til at jeg begyndte at udforske mine skygger var, at jeg gerne vil leve et autentisk liv, hvor jeg accepterer mig selv for mine kvaliteter og mine mangler. Den sidste del kan være svær. Men sandheden er også, at når vi reagerer følelsesmæssigt på andre, så er det typisk os selv der taber.

Da jeg sad med mit team på min arbejdsplads og blev irriteret fordi en person opførte sig lidt arrogant, ødelagde det hele min deltagelse. Jeg havde svært ved at fokusere på arbejdet foran os, og kunne ende med at skabe en konflikt. Nu, hvor jeg har indset det og samtidig accepteret, at jeg også selv kan være arrogant til tider, går det mig mindre på – følelsesmæssigt. Jeg oplever stadig at folk kan være arrogante og jeg synes stadig ikke det er en charmerende kvalitet – men den påvirker mig meget mindre.

Målet er ikke, at vi skal acceptere alle mulige ubehagelige kvalitet i folk og blive udtryksløse, alt-accepterende og matte i udtrykket. Sagen er bare at:

Den der reagerer, er altid den som står med problemet.

Min “arrogante” kollega havde jo intet problem. Mine andre kollegaer havde heller intet problem. Jeg taber. Dermed ikke sagt at det er min skyld, men jeg taber.

Pigens far, i eksemplet ovenfor, havde intet problem med at være nærig. Pigen derimod, hun kunne gå hen og ødelægge deres relation fordi hun reagerede så kraftigt på at han var nærig. Eller aldrig glæde sig til at se sin far, fordi hun ikke kunne holde hans nærighed ud. Pigen taber.

Find dine skyggesider, så du kan tage kontrollen over dem, i stedet for omvendt.

Hvilke skyggesider har du? Hvor gør de dig til taberen i en relation? Jeg glæder mig til at høre fra dig.

Ps: Jeg har forsøgt at koge dette ret brede emne ned i ganske kort format. Jeg synes selv, det er utroligt spændende, og hvis du vil høre mere, så kan jeg anbefale Debbie Fords bog, The Dark side of the Light Chasers. Der også skrevet en dansk bog som har fået gode anmeldelser. Se mere om den på http://skyggekompagniet.dk.

 

Danni Liljekrans

Jeg er uddannet ingeniør, trænet facilitator og certificeret coach. Jeg skriver artikler om personlig udvikling, psykologi og vaner fordi jeg elsker at forstå komplicerede emner og formidle dem simpelt, samtidig med at jeg elsker at hjælpe folk til mere selvindsigt. Mit mål er at du opnår bedre relationer med dem omkring dig - og måske især med dig selv.

Forrige artikelNæste artikel